Online 197 uživatelů Přihlášení | Registrace | Zaslat heslo | Prohlížení bez přihlášení

 

VTIPY [ ID: 327 ] - [ Zábava / Vtipkování ]
1 / 55
Mini Home

Chuck Norris a správci klubu mají vždy pravdu!


1. Je to klub o vtipech a ne o kecech, vse co neni vtip bude mazano. Jelikoz si to tu nekteri mene chapavi stale pletou s chatem a tim "zasiraj" tenhle klub vznika problem. Kdyz je 100 new a z nich 80 kecu tak to mazem hromadne, kdyz se tam zamicha nekterej vtip je to smula, ale ne nase. Stezujte si u tech volu co tu chatujou. Tohle je proste forum o vtipech!
2. Hlášky typu "Tenhle ftip je starej", "tenhle tu už byl 10x" si nechte pro sebe. Ne každej ftip kterej znáte vy znají ostatní.
3. Nepřehánějte to s příspěvkama. Dáte-li sem 50 ftipů za hodinu polovička lidí se vám na to vykašle a nic číst nebude. Takže se snažte všeho s mírou a dávkujte to zlehka
4. Než sem napíšete ňákej ftip tak skoukněte aspoň jednu stránku dozadu aby se tu ty samý ftipy neopakovaly jednou za 5 přípěfků... je to pro vaše dobro - ti kdo si toho fšimnou se na vás snesou ;-)
5. Cizojazycne vtipy budou tolerovany pouze v techto jazycich: cestina, slovenstina, anglictina a rustina a to proto, ze jim tu vetsina lidi rozumi. Finstina, arabstina ci japonstina tu nema co delat a proto budou vsechny ostatni jazyky bez milosti mazany.
6. Poslední slovo tu mám JÁ!
7. K linkum na clanky davejte i strucny popis co se tam muzeme docist, v opacnem pripade budou vsechny linky mazany at uz jsou na cokoli a jsou sebevtipnejsi!
8. "ježeček" je a bude mazán bo je to trapný....za hromadne postovani dostanou zucastneni ban na par hodin ci dnu
9. A kdo bude zbytečně moc prudit, dostane RO i bez ježečka.

Na SPAM tu není nikdo zvědavý. Od zavedení hodnocení příspěvků  se všechny komentáře mažou bez milosti, autorům se rozdává zákaz postování.



Grooters.cz
DARKSICEK   09:39:51 08.02.2023
Jak se madarsky rekne duchodce?
-
Ustvanlety
COREYMESSMAN   08:58:31 08.02.2023
NICKNAME [ 09:39:03 07.02.2023 ]: A jeste, kdyz prijde ke stolu nekdo novej, tak musis zacit od zacatku aby o to taky neprisel :)
MARTINK   11:25:29 07.02.2023
IMG:https://i.pinimg.com/564x/0a/9f/50/0a9f50396e91308fd5eac505671eba21.jpg
NICKNAME   09:39:03 07.02.2023
SLIMORK [ 13:09:03 06.02.2023 ]: Kromě toho je výhoda tý ústní formy hlavně v tom, že dopředu nevíš jak to bude dlouhý, a vyvtváváš tak v přesvědčení, že už to přece musí někam dojít. Tady ve fromě textu tu obludnou dýlku vidim hned, a můžu se hned na začátku rozhodnout, že do tohohle vláčku nenastoupím. :-)
VOVA   18:12:41 06.02.2023
Jako hele, tenhle vtip je už tak hrozný, až je vlastně legendární. Přečetl jsem si ho celý a s velkým potěšením ::D
PEEPEE   17:37:06 06.02.2023
PINCEK [ 13:52:46 06.02.2023 ]: tak to by mělo grády :2) :2) :2)
PEEPEE   17:36:27 06.02.2023
SLIMORK [ 13:09:03 06.02.2023 ]: No, tvoje dedukce je správná, vyprávěné by to asi bylo o dost lepší, ale dle negativního hodnocení příspěvku docházíkm k názoru, že nejeden chovanec tohoto ústavu to dočetl do konce. Našel jsem to při dělání úklidu disku, kdysi dávno uložil a je možné, že dokonce odsud. Tak jsem si řekl, že místní publikum to jistě ocení :2)
PINCEK   13:52:46 06.02.2023
PEEPEE [ 12:29:07 06.02.2023 ]:  Tohle bych chtěl někdy slyšet vyprávět Menšíka.
PRCEKIGOR   13:18:49 06.02.2023
SLIMORK [ 13:09:03 06.02.2023 ]: ve spojení s tvím příspěvkem jsem se malem uchechtal k smrti
SLIMORK   13:09:03 06.02.2023
PEEPEE [ 12:29:07 06.02.2023 ]: takhle špatnej vtip mě donutil zagooglit si něco o jeho genezi, našel sem ho na spoustě trapných webu, mimo jiné kdesi v kategorii "myšlenkový průjem". Pojednává o něm dokonce jakási parodie na bakálařku nebo co to je "Teorie vtipů. Historie" a uvádí ho v kategorii černý humor, kameňáky v části dlouhé vtipy s velmi slabou pointou.
cituji z článku "Humor spočívá v očekávání publika, které je nakonec naprosto zklamáno. Čím později s posluchači uvědomí, o co se vlastně jedná, tím je to úspěšnější. Dobrý vypravěč takový vtip může natáhnout až na 30 minut."

jinými slovy vtipné je to hlavně pro vypravěče, který se baví nad tím jak napálil posluchače svým tupým vyprávěním který nikam nevede :) v psané formě to má efekt asi o dost slabší protože se tady peepee nemůže koukat na otrávený ksichty čtenářů co to v prokrastinaci dočetli až do konce :18) :6)
PEEPEE   12:29:07 06.02.2023
Je 18.století. Do přístavu se z dlouhé plavby vrací loď. Loď byla při návratu poškozena a mnoho námořníků za to zaplatilo životem. Z lodi vystoupí kapitán a jde do přístavní putyky. Tam se ptá, jestli tu nejsou nějaký lidi, který by s ním šli na další plavbu, že ztratil mnoho lidí a že má výnosný kšeft. Přihlásí se pár lidí, ale není to moc. Tak se ptá, jestli neví o někom, kdo by jel taky. Jeden námořník se zvedne a povídá: Kapitáne, jestli chcete nějakýho dobrýho námořníka, běžte támhle na molo, tam sedí takový chlap, který si maže chleba nějakou pomazánkou a žere to. Je to Glokva, tak mu řekněte, ten s vámi pojede. Kapitán se tedy vydá na molo a tam sedí nějaký člověk, který si maže chleba pomazánkou a žere to. Kapitán mu říká: Vy jste Glokva? On na to: Jo, a přikusuje chleba s pomazánkou. Kapitán říká: Víte, sháním námořníky, kteří by šli se mnou na loď, a někdo říkal, že byste šel. Glokva si neustále maže chleby a žere je a odpovídá: Kapitáne, klidně, ale chci po vás jednu věc. Kapitán říká: Cokoliv,když pojedete. Glokva si kousne chleba a s plnou pusou říká: Mně by stačilo, kdybych si s sebou mohl vzít nějaký chleby a pomazánku. Kapitán povídá: To si klidně vem. Dohodnuto tedy. Glokva si na loď naloží asi třista chlebů a čtyři sudy pomazánky a plavba začíná. Počasí je vcelku dobré, námořníci si na nic nestěžují, jenom Glokva sedí dole v podpalubí, maže si chleby pomazánkou a žere to a nic ho nezajímá. Jenže. Přijde bouře a loď se poničí, takže musí námořníci makat za 2. Glokvu to ale vůbec nezajímá a maže si ty chleby s tou svojí pomazánkou a je spokojený.Námořníci pak začínaj reptat, že Glokva nic nedělá a ať teda vypadne z lodi. Kapitán jde proto za ním a říká Glokvovi: Hele Glokvo, já jsem tě vzal na loď a povolil jsem ti vzít si tyhle tvoje chleby a tu tvojí pomazánku. Ale venku byla bouře a naše loď je poničená, tak koukej začít něco dělat, nebo tě vyhodíme z lodi. Glokva si maže chleba pomazánkou, žere ho a odpovídá: Tak mi kapitáne doneste nějaký dřevo, dláta, pilku, kladivo a hřebíky a uvidíte, co se stane.Kapitán na Glokvu,nevěřícně kouká a pak říká: Glokvo, já mám smysl pro humor, ale tohle je trochu moc. Já ti to nechám donést, ale jestli se nic nestane, tak jdeš okamžitě z lodi.Glokva ukusuje chleba s pomazánkou a kýváním hlavy souhlasí. Nějaký námořník pak přinese Glokvovi všechno co si přál a Glokva sedí den v podpalubí, z kterého se ozývá řezání pilou, zatloukání hřebíků a po tom dni vyjde na palubu s takovou bednou, která má tři díry nahoře a dvě dole a říká: Tady máte glokvičku, dejte ji na příď a uvidíte, co se stane.Kapitán říká: Glokvo, ty si ze mě děláš prdel, ale já tě klidně z tý lodi vyhodím, ale protože jsem zvědavej, tak máš poslední šanci,a dá glokvičku na příď. Glokva se vrátí dolu, maže si tam chleby pomazánkou a žere je. Najednou jede kolem ruská loď, kapitán ruské lodi vezme do ruky dalekohled a sleduje glovkovu loď. Najednou zaostří na příď a nadšeně křičí: Kakaja krasivaja glokvička!!!Okamžitě rusové přirazí loď ke glokvově a nabízejí tisíce rublů za glokvičku. Kapitán je trochu překvapen, ale pak se probere a okamžitě glokvičku prodá. Všichni námořníci jsou spokojeni, jenom Glokvovi je to jedno, sedí si v podpalubí, maže si chleby pomazánkou a žere je. Pak ale přijde druhá a mnohem silnější bouře. Utrhne se jeden stožár, několik námořníků zahyne. Všichni musí makat za tři a jenom Glokva si sedí dole v podpalubí, maže si chleby pomazánkou, která už mu lehce kysne, a žere je. Námořníci zase reptají a tak jde kapitán znovu za Glokvou a jejich rozmluva se opakuje. Glokva si maže chleba a kapitán mu vysvětluje, že musí něco dělat a tak dále. Glokva si kousne chleba s pomazánkou a řekne: Tak mi sem kapitáne přineste ještě víc dřeva než minule, hřebíky, pilku, kladivo, hoblík, dláta a na co si vzpomenete a uvidíte, co se stane. Kapitán na to: Glokvo, jednou ti to vyšlo, ale to byla strašná náhoda, takže ti radím, aby sis ze mě nedělal prdel.Ale přesto mu nechá všechno nanosit. A Glokva tři dny dře, řeže pilou, zatlouká hřebíky, hobluje až nakonec, vynese dvakrát větší bednu na palubu a říká kapitánovi: Tohle dejte na příď a uvidíte, co se stane.Kapitán žeroucímu Glokvovi nevěří, ale přesto dá novou glokvičku na příď.Najednou jede kolem německá loď. Německý kapitán sleduje dalekohledem Glokvovu loď, pak zaměří na příď a nadšeně zakřičí: Ach, eine schöne glokwichka, die muss ich haben, a přirazí loď. Německý kapitán nabízí za glokvičku desetitisíce marek a glokvova loď samozřejmě přijme. Všichni slaví, že mají na rok z čeho žít, jenom Glokva sedí v podpalubí, maže si ty chleby zkyslou pomazánkou a žere je, jako by nic. Pak ovšem glokvova loď narazí na piráty. Bojují dlouho, až nakonec piráty odrazí, ale ztratí mnoho námořníků a loď je dost poničená. Každý námořník nyní maká za pět. Glokva ale sedí v podpalubí a maže si hnijící chleby kvasící pomazánkou a žere je. Námořníci, ačkoliv uznávají Glokvu za všechno, co pro ně udělal, jsou si vědomi, že jim to bude k ničemu, když nedoplují do přístavu a začnou reptat. Kapitán jde do podpalubí a se slzou v oku říká Glokvovi, který ukusuje zelený chleba se smradlavou zkvasenou pomazánkou: Víš, Glokvo, udělals toho pro nás hrozně moc, máme teď z čeho rok žít, ale chápej, přepadli nás piráti a nahoře se maká, a ty musíš taky přiložit ruku k dílu, jinak budeme muset na tvoje dobrodiní zapomenout a hodit tě do moře, morálka musí být. A Glokva znuděně ukusuje zelený chleba se zkvašenou pomazánkou a odpovídá: Tak mi kapitáne doneste ještě třikrát víc dřeva než minule, pilu, hoblík, hřebíky, kladivo, dláta, vrták a na co si vzpomenete.Kapitán přikáže všechno Glokvovi poskytnout. Celý týden se z podpalubí ozývají zvuky jako, bušení kladiva, řezání atd. Za týden vyjde Glokva na palubu a nechá si svolat tři námořníky,kteří mu pomůžou vytáhnout novou, ještě mnohem větší bednu, která má deset děr nahoře, pět dole a předá ji kapitánovi se slovy: Dejte to na příď a uvidíte, co se stane.Kapitán dá glokvičku na příď a Glokva odchází do podpalubí, bere chleba, maže ho pomazánkou a žere to. Zanedlouho pluje kolem anglická loď. Kapitán anglické lodi prohlíží dalekohledem Glokvovu loď, spatří na přídi glokvičku a v téměř orgasmickém stavu vykřikne: Oh, what a nice glokvichka!!! It must be mine!!! A anglická loď přirazí a její námořníci rovnou lopatami hází desetitisíce liber na palubu glokvovy lodi, pak si vezmou glokvičku a spokojeně odplují. Všichni na Glokvově lodi jsou nadšení, že mají celý zbytek života z čeho žít, jenom Glokva je v podpalubí, maže si odporný, temně zelený chleba 30% pomazánkou a žere to. Nakonec loď dopluje až k přístavu a kapitán přijde dolů za Glokvou, který si maže zelenou hnilobu 30%kvasinkami a žere to, a říká mu: Glokvo, moc ti jménem celé posádky děkuju, to cos pro nás všechny udělal ti do konce života nezapomenem. Ale mohl bych tě o něco poprosit? Mohl bys mi na památku udělat taky takovou jednu glokvičku?A glokva si ukousne kus plesnivé hmoty a povídá: Ale to víte kapitáne, udělám, přineste mi všechno dřevo, co máte na palubě a spoustu nářadí, hřebíků, šroubů a tak. Kapitán mu všechno přinese a nechá ho pracovat. Glokva tvrdě dře dva týdny, celou tu dobu loď krouží kolem přístavu, aby náhodou nenapadlo Glokvu zdrhnout. Za dva týdny Glokva vyleze a svolá celou posádku, aby mu pomohla vynést kapitánovu glokvičku. Námořníci vynesou na palubu velikánskou bednu, která má dvacet děr nahoře, deset dole. Kapitán kolem toho chodí a nakonec se nesměle zeptá Glokvy, který přežvykuje zelenou hnilobu s bílou tekutinou: Víš, Glokvo, ty jsi moc hodnej, žes mi to udělal, ale neuraž se, k čemu to vlastně je? A Glokva odpoví: Tak to hoďte do vody a uvidíte, co se stane.Kapitán říká: Ale Glokvo, víš jakou to má cenu? Za to bych si koupil půlku tohohle přístavu.A Glokva na to: Hoďte to do moře a uvidíte co se stane! Kapitán chvíli váhá a nakonec nechá posádku, aby vzali glokvičku a hodili jí do moře. Glokvička dopadne na hladinu a pak se ozve: "Glo, glo, glo..."
RB250   11:01:59 06.02.2023
Chlapík vzal svou manželku na setkání střední školy po 30 letech.
Zábava v plném proudu, a manželka si všimla, jak muž pozoruje ženu u vedlejšího stolu. Tak společensky unavenou, že převrhla sklenici a usnula s hlavou na stole.
"Kdo to je? Znáš ji?" ptá se manželka.
"Znám. Vlastně jsme spolu kdysi chodili. Ale jak jsem slyšel, co jsme se rozešli, začala pít a od té doby snad ani nevystřízlivěla."
"Páni," říká manželka, "tomu říkám pořádná oslava."
RB250   13:59:09 03.02.2023
Hitler telefonuje Stalinovi:
"Josife Vissiaronoviči, vaši lidé mi kradou z trezoru tajné dokumenty. To musí přestat!"
"Prověřím to," slíbil Stalin a volá Stierlitzovi:
"Isajeve, vy jste bral nějaké dokumenty z trezoru říšského kancléřství?"
"Ano, soudruhu Staline," potvrdil Stierlitz.
"Tak toho nechte, lidi si stěžují."
MARTINK   13:57:49 03.02.2023
Stierlitz napsal mimořádně odvážný a výhružný dopis samotnému Hitlerovi.

Dopis se vrátil jako nedoručitelný.

Na jaře roku 1947 ještě berlínská pošta nefungovala tak, jak by měla!
VOVA   13:07:02 03.02.2023
Stierlitz šel po ulici a uviděl autobus s tykadly.
"Trolejbus," pomyslel si Stierlitz.
"Sám jsi trolejbus!" odfrkl autobus s tykadly.
SNARKS   11:52:01 03.02.2023
MARTINK [ 20:18:38 02.02.2023 ]: Na Stierlitzovy dveře zaklepal pošťák.
"Tady nikdo není!" oznámil suše Stierlitz a pošťák odešel.
Takto vodil pošťáka za nos už několik dní.
Stierlitz, čekající na doručení dopisu od radistky, se zamyslel, jestli není tak trochu debil.
MARTINK   20:18:38 02.02.2023
Stierlitz jede na motorce a vidí Müllera stopovat u kraje silnice.

Jede dál a po chvíli opět potká stopujícího Müllera.

Jede dál a zase je tu tenhle Müller.

Provokatér - pomyslí si Müller.

Kruhový objezd - pomyslí si Stierlitz.
SHADOWBLADE   14:15:22 02.02.2023
LEGGY [ 12:53:11 02.02.2023 ]: myslis tenhle: ? :25)

(Malíř Vločka maluje na zeď obraz Jana Žižky.)
Terazky: „Dobře stě to namalovali, súdruh voják. Ale povedztě mi, prečo má súdruh Žižka v ruke hen takú honú vyrezávanú haluzku? Veď to něbol volajakýsi kapelmajster lebo farár. Dajtě mu ruky aspoň lahký gulomet!”
Kefalín: „Ale vždyť to je úplně absurdní, soudruhu majore.”
Terazky: „Povědztě mi, Kefalín, čo si představujetě pod takým slovom absurdný?”
Kefalín: „No v té době přece lehké kulomety ještě vůbec nebyly.”
Terazky: „V akej dobe?”
Kefalín: „V patnáctém století.”
Terazky: „V petnáctom storočí som tiež něbol majorom. A terazky hej!”
DARKSICEK   12:56:39 02.02.2023
LEGGY [ 12:53:11 02.02.2023 ]: Chceš tím říct, že marketing a reklama je výplodem socialistického realismu?
LEGGY   12:53:11 02.02.2023
To si jednou Tamerlán – na stará kolena šeredný, jednooký, hrbatý a kulhavý) poručil namalovat svůj obraz…
První umělec ho namaloval přesně podle skutečnosti, načež se chán rozezlil a nechal ho narazit na kůl…
Druhý ho zpodobnil jako urostlého krasavce a chán ho nechal stáhnout z kůže…
Ten třetí ho vykreslil na lovu: chán seděl na koni a křivou nohu nebylo vidět, ohýbal se k luku a jedno oko měl zavřené…
A tak se, milé děti, zrodil socialistický realismus...
1 / 55