... DLOOOOOUHÉ VTIPY ....

... DLOOOOOUHÉ VTIPY .... [ ID: 434 ] - [ Zábava / Vtipkování ]

1 / 46

SENSEMANN 01:52:57 13.01.2017

Sousedi

Jak už se tak stává, moje zahrada přiléhá k jiné parcele s obydlím. Dobrý kamarád, který tam dlouhá léta bydlel, náhle ztratil poslední zbytky rozumu a oženil se. Přestěhoval se za manželkou do pohodlného paneláku a domek prodal. S novým sousedem jsme se celkem nijak nesblížili. Občas jsme se pozdravili, někdy jen mlčky potkali a nic více. Až do dne, kdy si u mého plotu zřídil mohutné hnojiště, vyluzující strašlivý smrad s dostřelem na dva kilometry a spolehlivě hubící slabší jedince. Zapřemýšlel jsem hned o pomstě a hledal vhodnou příležitost k odvetě.

Nebylo třeba čekat dlouho. Záhy vyprali a na řádně zašňůrovanou zahradu rozvěsili bělostné povlečení, prostěradla a záclony. Aby okolí obdivovalo jejich ložnici a miniaturní spodní prádlo. Vítr také vál příznivým směrem, tedy přímo k rozvěšené domácnosti. Nyní přišla má chvíle. Stačilo na druhém konci mé zahrady zapálit oheň, vylepšit čerstvou trávou, térovým papírem a několika plechovkami staré barvy, ještě předválečné, po dědovi. Očekávání mě nezklamalo. Plameny ohně se zkrátily, až zmizly úplně a nahradil je mohutný sloup barevného dýmu, uvnitř něhož se vytvořily nádherné, půlmetrové chundály černých sazí. Zvolna se vznesly jen proto, aby za plotem klesaly ve štědrých dávkách na prostěradla a zachytávaly se v podprsenkách, jako v korečkách říčního bagru.

K mému úžasu mi nevynadal, jen zachmuřeně pozoroval prostor. Za týden jsem v neděli objevil za kůlnou umně zamaskovanou hadici, ze které pramenil hromově páchnoucí septik. V plynové masce s biofiltrem se mi zdařilo do hadice narvat uříznutou násadku od koštěte. Vyjdu ven a očekávám dobrou zábavu. Vidím, jak se sousedova kalovka namáhá, supí, skřípe. Ten kolem komicky poskakuje a tahá za různé páčky, očividně neví co se děje. Posadím se na židličku a dívám se, což ho děsně nervuje a točí, čím nemá. O půl okamžiku později poznal podstatu věci. Natlakovaná hadice povolila rovnou u příruby. Všechny fekálie a merkaptany se s radostí z nenadálé svobody vrhly na jeho nedělní oblek venkovana - montérky a ještě před chviličkou dokonce nové. Nechci hádat, co mu vlítlo za lacl.

A tak začalo naše strašlivé nepřátelství, kdy jsme si dělali navzájem to nejhorší, a mlčky vytrpěli nastraženou léčku a přemýšleli o šťavnaté odvetě. Vynalézavost obou byla vynikající, nelitovali jsme jakékoliv námahy. Soustředit tuto energii na něco užitečného, přebudujeme celou vesnici na kulturní centrum střední Evropy. Slabší jedinci by si stěžovali na úřadech, ale to bylo pod úroveň takových skvělých mozků.

Například když jsem česal jablka, zlomily se pode mnou naříznuté štafle. Nemohu už za to, že mi při tom spadly natrhané renety i s košíkem a zbytky žebříku do vedlejší zahrady, bohužel přímo na nově zasklený pařník. Možná jsem trochu nepatrně těm troskám pomohl získat správnou průraznou rychlost. Za to mě hned nevinně ztrestal hromadou pichlavého trní, které zakrylo celý záhon kedluben. Orval snad všechny akáty a šípky v okolí padesáti kilometrů a ještě přidal lodyhy bolševníku. Tak jsem celý den sbíral v parku psí exkrementy, abych jich vedle, na pečlivě udržovaný trávník naházel štědrou dávku a pro lepší zážitky doplnil koňskými kobližky, pro ty jel až do jezdeckého oddílu. Druhý den si jdu vytáhnout ze země mrkev. Soused si dal celou noc práci s tím, že sklidil mojí karotku a zapíchal na původní místo jen zbylý chrást. Oplatil jsem mu stejnou s pórkem, on se revanšoval cibulí.

V zimě kolega nevyjel autem, neboť mu ho někdo celou noc polejval vodou, až ráno vypadalo jako eskymácké iglú a ne dopravní prostředek. Roztálo tuším až na jaře. Kontroval tím, že mi do rána zašrouboval vchodové dveře domu a tak jsem musel ven oknem a osvobodil dveře až po hodině páčení a tahání stovek vrutů. Představte si to překvapení, když ráno pádíte rozespalý do práce, odemknete a s dveřma stejně nehnete, akorát se majznete do nosu.

Na jaře pak měl soused šikovně vykopanou stružku do zahrady, zrovna přišel podpořit mojí snahu mohutný liják. Když jsem šel vyhodit svinstvo do popelnice, už se tam nic nevešlo, protože byla celá pečlivě zalitá betonem až po okraj. A nepřejte si slyšet, co mi řekli popeláři, když se jí pokusili nadzvednout do kuka vozu. Mnoho těch slov jsem ani neznal. Tak jemu mu na oplátku zahodil dřevěný můstek, když v naší ulici kopali kanalizaci a tudíž měl před vchodem neschůdný pětimetrový sráz. Ještě jsem tamvočeské úderníky s milým úsměvem mystifikoval, že má zadní východ ze zahrady, můžou mu proto klidně podkopat i vrata. Po té, co jámu zaházeli a já s radostí po dlouhé době zajížděl do garáže, našel jsem v trávě zamaskované prkno s trčící sadou hřebíků, bohužel až po zaparkování.

Jednou se mi podařil nádherný kousek: Vzduchovkou jsem sestřelil sousedovi jeho vlastní vosí hnízdo otevřeným oknem rovnou do kuchyně. Na ten řev a tolik neslušných slov budu vzpomínat s radostí ještě dlouho. Nevím jak on to dokázal, ale druhý den jsem měl v kuchyni párek tchořů i s mláďaty, čímž si vykoledoval přestříkání třešní acetonovou barvou namodro. Byl to nádherný pohled, když po flámu opatrně vylezl v pyžamu před dům. Protáhl se a slastně otevřel oči. Na modré třešně je vytřešnil, pardon vytřeštil, zalapal po vzduchu a zapřemýšlel co včera pili. On pak triumfoval natřením mých nádherných růží něčím strašlivě lepkavým a určitě to obsahovalo sekret oněch tchořů.

Vůbec nemluvím o drobnostech, jako je neustálé přehazování chcíplého potkana navzájem přes plot, dokud se ta krysa zcela nerozpadla, vyrábění hluku rádiem, zvonkem či starými hrnci, když druhý spí, neustálé zavírání plynu a vody v chodníku (to nejlépe když je někdo řádně namydlen a ve vaně), naopak pouštění hmyzu a ptactva otevřenými okny do bytu. Na to jsem si už dávno zvykli, považovali za nutnou součást života a ani nijak neopláceli.

Až jednou jsme se potkali v hospodě. A tam jsou všichni lidé kamarádi, obzvláště po deseti pivech. Kupodivu, soused ani netušil, že všechno zavinila jeho kupka hnoje. Prý, stačilo říci, že mi vadí a ihned by jí přestěhoval jinam. Na druhou stranu zahrady. K jinému sousedovi...

Rafinovanost našich zlomyslných léček z nás udělala nejlepší kamarády, protože oba máme obrovský smysl pro humor, jinak bychom totiž ono vzájemné vytáčení nevydrželi. A brzy spojíme své síly a vynalézavé hlavy, protože naproti nám v ulici, se rozhodli podnikat. Je mi jich už předem líto. Koupili si totiž dva plemenné kozly...

MARTINK 17:31:24 06.03.2015

Peroutkův článek konečně nalezen: http://neviditelnypes.lidovky.cz/fejeton-peroutkuv-clanek-konecne-nalezen-f17-/p_zabava.aspx?c=A150302_160806_p_zabava_wag

Před chvílí zveřejnila maďarská tisková agentura HÁDÁM senzační zprávu o tom, že dlouho hledaný článek F. Peroutky je konečně nalezen.

Klidné vody České republiky rozvířil před měsícem projev presidenta Miloše Zemana, při němž citoval článek českého novináře Ferdinanda Peroutky z roku 1938 v časopise Přítomnost, nazvaný Hitler byl gentleman. Jak je v naší zemi zvykem, jsou slova hlavy státu ihned zpochybňována a relativizována s poukazem na podstatu převážně jím přijímané tekutiny.

Jelikož trval na svém s odkazem na vrozenou skvělou fotografickou paměť, pověřil hradního tiskového mluvčího pana Ovčáčka, aby onen článek našel. Ten - se skvělou aprobací šéfredaktora nejprestižnějšího deníku naší země Haló noviny - se pustil do drobné mravenčí práce, aby doložil pravdomluvnost svého šéfa a celou společnost seznámil s povahou mezi- a poválečné novinářské ikony.

Jelikož má pan Ovčáček získanou nedůvěru v česká média a Haló noviny pro jejich intelektuální náročnost nikdo nečte, zvolil jmenovanou agenturu, aby společnost konečně seznámil s výsledky svého takřka detektivního pátrání. Onen článek skutečně existuje, nicméně hlava státu se v přemíře státnických povinností lehce přehlédla v některých zcela nepodstatných detailech.

Pro přehlednost uvádí agentura zjištěné skutečnosti v bodech.

1. Autorem článku nebyl novinář Ferdinand Peroutka z Prahy, ale hostinský František Pařil ze Zubří.

2. Článek se netýká Adolfa Hitlera, ale Klementa Gottwalda.

3. Předmětný jedinec nebyl popsán jako gentleman, ale jako vůl.

4. Časopis nebyl z roku 1938, nýbrž z roku 2008.

5. Miloš Zeman nelistoval Přítomností, ale valašským Vyškeřákem.

Agentura HÁDÁM tímto považuje celou událost za dostatečně vysvětlenou a vyzývá obyvatele České republiky, aby již nechali hlavu státu na pokoji a nekladli jí nepříjemné dotazy stejně jako panu Ovčáčkovi, který by se mohl věnovat jiné užitečné činnosti.

	YB 14:08:28 13.10.2014
	ZIDANE [ 14:23:54 12.10.2014 ]: ty vole

ZIDANE 14:23:54 12.10.2014

Slovák Koloman emigroval do Ameriky a začal tam pracovat jako řidič autobusu.

No ale protože byl poněkud prchlivý, stalo se to, co muselo. Jednou mu nastoupil člověk bez peněz a chtěl ho umluvit. Koloman se naštval a vykopl člověka ze dveří ven, bohužel zrovna pod auto. I přišili mu vraždu a dali trest smrti elektrickým křeslem. K poslední večeři si přál banánů, co sní a dostal je. Pak ho připoutali na křeslo, pustili proud - a nic.
No a protože za jeden trestný čin nemůže člověk být potrestán dvakrát, museli ho pustit a vrátil se za volant autobusu.

Ale nepoučil se a jednou, když stará babka dlouho nastupovala a autobus nabíral zpoždění, se opět Koloman rozčílil a vykopl babku ven, bohužel zrovna pod kamion.
Opět ho odsoudili za vraždu k trestu smrti a protože už si pamatovali, jak to nevyšlo, dali si tentokrát pozor, důkladně mu oholili všechna místa, kam měl vcházet proud. K poslední večeři si opět přál banánů, co sní, i dostal je. Připoutali ho, pustili proud. Nic. No a protože za jeden trestný čin nesmí být člověk potrestán dvakrát, museli ho opět propustit.

Ale ani tentokrát se nepoučil a když mu jednou nastoupil černoch bez peněz, Koloman se rozčílil, zařval cosi nepublikovatelného na jeho adresu a vyhodil ho ven. A náhoda tomu chtěla, že zrovna pod autobus. I přišili mu opět vraždu, tentokrát s rasovým motivem a dostal křeslo. A protože si všichni pamatovali, jak už dvakrát přežil, dali si na přípravách obzvláště záležet. Oholili mu všechna potřebná místa dohladka, nanesli zhruba dvakrát tolik vodivého gelu než bylo předepsáno a protože už si říkali, jestli třeba neizoluje to, jak má ruce od banánů po poslední večeři - opět si je přál - krmili ho banány jak malé dítě. Pak ho posadili na křeslo, které předtím třikrát vyzkoušeli naprázdno, dvakrát se důkladně ujistili, že je všude připoután a proud má vcházet do těla těmi správnými místy. Stiskli vypínač - a nic.
Nu jak víme, opět ho museli pustit.
Ale ředitel věznice už celý šílený zařval: "Kurva chlape jak vy to děláte, že už jste potřetí přežil popravu na elektrickém křesle?"
Koloman pokrčil rameny: "A čo ja viem? Asi že som zlý vodič."

	CZEKOTAY 16:38:24 05.09.2014
	Víc se mi líbí ten s Maďarem.

ZIDANE 13:46:12 01.09.2014

V porodnici položili vedle sebe pět novorozenců- chlapečků:
Čecha, Němce, Angličana, Francouze a Rusa. Ale zapomněli je označit, takže se jim popletli.
Přijdou matky a teď, babo raď, jak je od sebe odlišit, který je čí?
A tak Němka zařvala: "Heil Hitler!"
A skutečně - jedno novorozeně vyskočilo do pozoru a zvedlo pravici.
Němka k němu šla a vzala si ho do náruče.

Najednou přistoupí i Ruska a bere si na ruku jedno ze zbývajících dětí.
A Češka se ptá:
"Hej, Rusando, jak jsi poznala, že tenhle je tvůj?"
Ruska odpovídá:
"To je jednoduchý - když Němka zařvala,
tak ten můj zaťal pěstičky, Angličánek s Francouzíkem se otočili zády k tomu tvému a ten tvůj se posral...

	CZEKOTAY 20:25:44 06.02.2014
	Přesně, díky!

LEGO 10:42:03 15.01.2014

CZEKOTAY [ 22:38:21 11.01.2014 ]: tenhle?
Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat.
Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.
Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.
Pak se najednou papež postavil a říká: "Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat."
O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá: "Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?"
Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.
"Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma."
"A co potom?"
"Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."

	CZEKOTAY 22:38:21 11.01.2014
	Ten s vyhnáním židů z Říma je tady někde taky?

REXAURELIUS 22:11:27 23.12.2013

Na zahradě u františkánů rostla u zdi nádherná jabloň a nesla ty nejchutnější plody. Bratři se o ni pečlivě starali, ale k čemu všechna ta práce, když většina ovoce spadla za zídku, do zahrádky dominikánů… Když tak zase jednou přišli o všechnu úrodu, rozhodli se chudí bratři tomu udělat přítrž a stěžovali si u biskupa. Biskup se rozhodl záležitost vyšetřit a navrhl teologickou disputaci. Kdo v ní zvítězí, bude moci užívat plodů. Dominikáni si zamnuli ruce a vyslali bratra knihovníka, který znal Písmo zpaměti řecky i latinsky a suverénně se pohyboval ve všech teologických oborech. V klášteře františkánů nastalo pozdvižení. Věděli, že vše je ztraceno, oni nepěstovali moudrost, ale chudobu. Nakonec se nabídl nejodvážnější: kuchař, s kulatou, téměř holou hlavou a prostorově výrazným tělem. Po nóně se sešli u biskupa. Kuchař se hned bránil, že nedovede užívat učená slova, a tak biskup nařídil, aby se disputace konala beze slov.
Začal dominikán a ukázal jablko, o něž se přeli.
Františkán vytáhl z kapsy kousek tvrdého chleba.
Knihovník vytyčil ukazovák.
Kuchař se nenechal zahanbit a natáhl dva prsty.
Dominikán přidal třetí prst.
Františkán se ukazováčkem rychle dotkl čela.
Spocený knihovník rezignovaně vztáhl ruce vzhůru.
Kuchař široce rozpažil a spokojeně se usmál.
Bylo po všem a jablka připadla františkánům. Dominikáni to nedokázali pochopit a hned se vyptávali, co se stalo:
„Jsou to mystici, bratří,“ děl knihovník. „Začal jsem dogmatickým traktátem o prvotním hříchu a poukázal na jablko hříchu, které zapříčinilo pád celého lidstva.“
Dominikáni pokyvují, že to byl vynikající začátek.
„Ale dostal mě nejvyšší kristologií, ukázal mi kousek chleba… Chápete? Chléb poslední večeře, kdy se za nás obětoval náš Pán a kdy sejmul to jablko hříchu, které jsem tam tak vyzývavě třímal. Připadal jsem si hrozně.“
Bratři kazatelé jej chápavě poplácali po ramenou.
„Zkusil jsem se bránit a přešel do útoku v neochvějných základech víry. Vsadil jsem na jistotu a začal jedním prstem: je jeden Bůh! Apeloval jsem na jednotu, unanimitas!“
Dominikáni hltali každé slovo. Skvělý smeč!
„Stejně tvrdě mě odrazil, když jemně dvěma prsty upozornil: ale má dvě přirozenosti: Božskou a lidskou.“
Dominikáni stáli bez dechu.
„V poslední chvíli jsem se vzpamatoval a hodil v sebeobraně de Deo Trino: tři prsty… Bylo to zbytečné, jen se dotkl čela a jasně mi dal najevo, že předhazuji pro lidi nepochopitelné tajemství. Skoro jako bych viděl našeho svatého Otce Augustina na břehu moře, ano, tak jsem si připadal, pošetile rozjímající o podstatě Nejsvětější Trojice.“
Dominikáni se po sobě ani nedívali.
„Vzdával jsem se a jen jsem vztáhl ruce v oslavě Boží Moudrosti: Bůh je veliký… A víte, co udělal on? Na to nadosmrti nezapomenu. Jediným gestem rozpřáhl ruce, jakoby vydechl ten entitativní atribut Boží bytnosti: Nekonečný!“
Kuchař se přiřítil, hlasitě funě, a jásal:
„Máme to! Ale hulvát to byl, ten knihovník. Hned jak jsme se sešli, vytáh’ jabko a vytahoval se s ním, že nám je všechny sežrali. To mě naštvalo, tak jsem vytáh’ starej chleba, aby se živili tím. A von začal útočit, chtěl mi prstem vypíchnout voko! Tak jsem se nedal a pohrozil mu, že mu vypíchnu vobě voči! Už asi nevěděl, jak se bránit, když mi řek’, že mi vypíchne tři voči, tak jsem se dotknul hlavy: Seš blbej nebo co? A už to vzdával, eště se sice pokusil vyhrožovat, že na nás přijdou shora a namlátěj nám, tak jsem mu jasně naznačil, ať klidně přijdou, že je nás víc. A tak to vzdal!“

	DEACONIK 08:09:38 30.09.2013
	ZAAR [ 17:26:20 29.09.2013 ]: co uvést zdroj? http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2006080701

ZAAR 17:26:20 29.09.2013

Hey nigga. Smažka look je záležitost minulý sezóny, teď to chce něco krutě vykůlovanýho. Je čas změnit imič, bratře.

Be a gangsta!

1. Gangsta wear

Dá se na to jít dvojím způsobem, negře..!!!
Zajdeme do obchodu pro plnoštíhlé. Koupíme XXXL hustokalhoty a mikinu s kapucou. Pozor, na trhu jsou mikiny s kapucami, které nejsou úplně gangsta kompatibilní. Vyvarujeme se pulovrů s nápisy Sieg heil, 88 a Division Totenkopf. Kalhoty musejí mít rozkrok co nejníž, ale zároveň musí umožňovat chůzi aspoň do té míry, abyste se mohli k gangsta rodičům došourat pro výpalné, pardon, kapesné. Dále koupíme boty. Čím větší mají boty jazyk, tím jste větší master of clan, takže nešetřit. Tkaničky nezavazujeme, to je jedno, stejně nás za chvíli v ghettu nějaký gangstas zastřelej. V značkovém Hydrocefalus boutique pořídíme o dvě čísla většího kulicha nebo bejzbolku a vstrčíme si do toho hlavu.
Jiná cesta je vypadat jako fifty cents nigga. Koupíme u vietnamců značkovou teplákovou soupravu. Čím více pruhů, tím více Adidas. K tomu si pořídíme lehkou šusťákovou bundu, jako nosily italské pop zpěvačky v osmdesátých letech a oblékneme se do toho, takže vypadáme jako bukvice, která se šla proběhnout.

2. Gangsta asesoríz

Hlavní je řetěz. Skorozlaté řetězy se dají sehnat v metráži v železářství. Koupíme asi tak pět metrů.. Kdo se při pořizování gangsta hadrů vyčerpal a na řetěz už nemá, jsou zde možné různé alternativní postupy, které vám umožní jednak získat zdarma řetěz a jednak ukázat, že jste skutečný gangsta.
- přepadneme veřejné záchodky. Bábě řekneme: Jdu na velkou yeah nigga yeah wow a uděláme gangsta gesto (viz níže). Je pravděpodobné, že nebude požadovat peníze, protože si bude myslet, že jste na tom už vážně špatně. Odmontujeme řetízek, kterým se splachuje. Není vyloučeno, že budeme muset obejít více záchodků k nasourcování řetězu požadované délky, čím současně získáme hustý ganxta smell.
- v případě, že jste hillbilly nigga z venkova, kde nejsou veřejné hajzly, zjistěte, kde pase dědek Vomáčka svoje domestic animal, tedy kozu. Koza je taky tvrdej gangsta a má kolem krku řetěz, dopřejte jí svobodu. Až vás příští týden přestane bavit bejt gangsta a stanete se ekoaktivistou, budete mít hned od prvního dne o čem povídat, protože svoboda zvířat je co? Hlavní.

Řetěz rozdělíme na dvě části. Na první si přivážeme klíče FAB od panelákového gangsta bytu a druhý si omotáme kolem krku.
Na řetěz pověsíme kříž. Buď uděláme gangsta assault na hřbitov a downloadujeme ho z hrobu nějakého dead katolického gangsty, nebo počkáme až bude pouť. Vedle kostela bývá přistaven ganxta shop, kde se prodávají pics of Maria the virgin a retro bondage porn s nějakým vousatým chlápkem. Kříž by tam měli mít taky.

3. Gangsta kchár + drajvin´

Správnej gangsta má hip hop kchár. To asi nebude úplně váš případ. Vemte vaše gangsta kolo a vypusťte pneumatiky. Sedačku dejte níž, což je stejně s ohledem na rozkrok kalhot nezbytné. Wow. Lourajdr je na světě.
Pokud máte nějaký automobil, tak je třeba ho předělat na gangsta machine. Hodně hip hop kchárů má upravený podvozek tak, aby bylo možno nastavovat jeho světlou výšku, což ve vašem případě obstarávají opotřebovaná péra a tlumiče. Polepíme skla fóliemi nebo aspoň rozstříhanými pytlíky do odpadkového koše. Na zrcátko přivážeme CD disk (můžeme použít Best of Michal David z naší přechozí image period), protože to prý oslňuje policisty a we hate cops the pigs. Jste ve zřejmé výhodě.

Řídit auto není jen tak. Úplně nejvíc gangsta je poloha za volantem zvaná na ležáka. Zvenčí to vypadá, jako když řidiče ranila mrtvice. Sedneme si na sedadlo a svalíme se částečně na sedadlo spolujezdce, takže řadící páku máme někde před obličejem. Volant držíme levou rukou v pozici 12:00. Na levé ruce máme značkové hodinky, takže musíme odložit ty plastové digitální prokousnuté, které jsme trochu pozdě objevili skryté v cereáliích Chocapic. Navštívíme opět Vietnamese jewelry a pořídíme stroj značky Omegga, Womega nebo Mega-O. Do sterea naládujeme nějakou hustou emgeton hip hop kazetu a vyhulíme volume úplně doprava (pozor, aby v důsledku vibrací neupadly rezaté blatníky). Jedeme po bulváru okolo culture housu (pozor, padesát) a koukáme po hip-hopových roštěnkách, pokud nám to kulich, fólije a černý brejle dovolí.

4. Ghetto lifestyle

Tady je všude ghetto, copy, nigga?
Je třeba najít nějaký vhodný klan a přidat se k němu. Určitě kolem vás operuje nějaký kchrjú, kde si další zamindrákovaný kriplové hrají na velký criminals. Pár tipů pro přijímací pohovor:
- na otázku po minulých povoláních je třeba říci, že děláte strýt byznys, dýlujete héro a pasete nezletilou ségru
- kupte kilo práškového cukru a říkejte, že je to extra třída crack
- rodinné poměry: matka je kurva, otce zastřelili v přestřelce cops the pigs
- kolik jste sejmul lidí: pět a patnáct městských policajtů
- hulit = TRUE, kalit = TRUE jasně nigga
Počkáme na další dotační injekci od rodičovských gangstas a dojdeme do drug store. Koupíme sprej a začneme čmárat po zdech a různých jiných plochách zhovadilé obrazce. Říká se jim tagy. Tím se dává ostatním gangstas v ghettu na vědomí, že teď je tady území vašeho klanu.
Musíme se naučit mluvit nigga speakem. Kamarádům říkáme brotha, nigga nebo motofoko. Každou větu je třeba zahájit i ukončit slovem yeah. Když jste udiveni v pozitivním slova smyslu, řekněte wow. V negativním pak fuck. Když se vám něco nelíbí, řekněte shit, když se vám to líbí, tak pro změnu taky shit. Dívka se říká bitch, její matka je old bitch, dívky přítel je pimp. Jasné, nigga?
Krátké překladové cvičení:
Přeložte: Jea, nigga, lúk, vau, šit, wot e bič, fak, yeah, jú foko, jea. (překlad: Podívej, to je hezká holka)

Řeč nigga speakem je dobré proložit správnou hip hop gestikluací. Chce to ale trochu cviku.
Ganxta gesto typ 1: Natáhneme ruce před sebe do výšky obličejeme a hmitáme (děkujeme, paní Kynychová, už můžete jít). Natáhneme ruce před sebe zhruba do výšky obličeje a ukazováčkem namíříme dopředu. Levou ruku obrátíme o 180° a ukazováčky namíříme jeden proti druhému.
Ganxsta gesto typ 2: Natáhneme pravou ruku před sebe a ukazovákem namířeme dolu. Pohybujeme celou rukou nahoru a dolů, podobně jako když fotr ve fabrice strká kartu do píchaček.

5. Mjůzik

Necháme si vod Huhuláka, kterej je taky od minulýho úterka tvrdej ganxta, vypálit na CDčka Gigamaster z Makra vypálit 50centa, LL cool J, 2pac. a podobný sračky. V podstatě každá muzika, v jejímž názvu se vyskytuje slovo cool, cube, bitch nebo featuring, by nás mohlo zajímat. Pořídíme si buzerantský rádijíčko na baterky, přiložíme si ho reprákem k uchu jako Láďa Kajbar a pustíme to na plný hadry a kýváme se jako bába Krkovičková, co má parkinsona..

Jasný nigga?

Tak gou on.

BAPE 10:37:05 13.09.2013

Přiznání Iluminátů.
To ten čas letí... před 12 lety jsem se zrovna plížil garážemi Světového obchodního centra a rozmisťoval balíčky nanotrhavin na nosné pilíře, když koho to nepotkám! Chajim Rabinowicz ze světového sionistického spiknutí!
"Šalom, Chajime, co ty tady?"
"Ale, to víš, taková běžná zahraničněpolitická mrzutost, nafasoval jsem od Mossadu malou jadernou pumu, prý to tu má vyletět do luftu. Plánujeme trochu překopat politickou situaci na Předním východě, potřebujeme omezit vliv politického islámu."
"Počkej," zarazil jsem se:
"Já jsem tu taky kvůli... ehm.. ohňostroji. V devatenáctém patře jsou v trezoru nejmenované právnické firmy naše interní dokumenty, které od nás vynesl jistý zrádce. Musí zmizet, nejlépe i s celou budovou!"
"Pardon, že vás ruším," ozvalo se zpoza zaparkovaného Chrysleru Cirrus a pod zářivku vstoupil muž v širokém kovbojském klobouku žvýkající stéblo trávy:
"J. R. Rich, ropný vojenskoprůmyslový komplex, zrovna tu instalujeme nádrže s napalmem. Musíme získat přístup k iráckým ropným polím. Nebudeme se navzájem plést do cesty, že?"
"To bych vám ani nedoporučoval, sáhibe," zaznělo shůry a odněkud z výtahové šachty se na laně spustil vousatý stařec v burnusu.
"Rašíde, kamaráde, dlouho jsme se neviděli!" zajísal Chajim:
"Pánové, dovolte mi představit vám Rašída ad-Din Sinana, známého též jako Stařec z hory, vůdce mocného bratrstva assassínů. Rašíd je výborný člověk, čestný protivník! Co ty tady děláš, Rašíde?"
"Inu, co by... znáš to, antrax sem, antrax tam... musíme dostat v příštím období do úřadu islámského prezidenta." mávl rukou Rašíd.
V tu chvíli jsem si všiml, že nás ze stínů někdo sleduje.
"Vidím tě. Vylez!" zařval jsem.
Zpoza dalšího nosníku se vynořila nervózní hlava univerzitního profesora.
"Ty jsi zase od Rosenkruciánů, co?" zamračil jsem se:
"A vsadil bych se, že tu něco podminováváš, co? Nemáte vy být náhodou banda pacifistů?!"
"Já se hrozně moc omlouvám," podrbal se rosenkrucián na nose:
"Ale dostali jsme do vedení nového člověka, vlastně není od nás, ale prý je to schopný manažer a umí líp komunikovat naši mesidž. A rozhodl, že máme přestat šířit pamflety a jít s dobou."
"Well, to bude dneska pěkný ohňostroj, když jsme se tu takhle sešli," rozesmál se J. R. Rich, "dorazí na tuhle party ještě někdo?"
"Snad ne," usmál se šejk Rašíd, "mne osobně sice kontaktoval jeden snaživý diletant, ale když jsem se ho optal, co chce dělat potom, až to tu vyhodí do povětří, k jakému ďábelskému plánu to má posloužit, zjistil jsem, že vlastně ani neví, že mu stačí, když bude v televizi. Rozmluvil jsem mu to a..."
V tu chvíli se budova mocně zatřásla. Lampy se rozkývaly a pohasly. Odněkud zazněl lidský křik a cosi jako poslední zasténání proudového motoru.
"...a ten debil si evidentně nedal říct, u Prorokova vousu!" protáhl obličej šejk Rašíd.
"Zasraní amatéři," odplivl si pan Rich.
"Oj gevalt..." zaklel Chajim.
"No, tak asi abychom zase šli, že," povzdechl si rosenkrucián.

Takže ano. Chápu, že mi to asi nikdo neuvěří, ale je mi líto. Útok na WTC má na svědomí skutečně jen a pouze Al-Kajda.

	SLAMPISKO 19:10:36 14.08.2013
	ALEXANDER [ 07:33:44 08.08.2013 ]: nooo spíš ne

	ALEXANDER 07:33:44 08.08.2013
	SLAMPISKO [ 18:53:40 06.08.2013 ]: asi nemá cenu psát si o TL:DR verzi, že?

	MYFFIS 10:39:24 07.08.2013
	SLAYN [ 05:14:44 07.08.2013 ]: no dobře promrhaná půlhodinka :D .. aspoň že to bylo čtivý :D

	SLAYN 05:14:44 07.08.2013
	MYFFIS [ 22:17:13 06.08.2013 ]: me to za to stalo

	MYFFIS 22:17:13 06.08.2013
	SLAMPISKO [ 18:53:40 06.08.2013 ]: je ta pointa až tak dobrá aby to stálo za přečtení ? :)

	SLAMPISKO 18:53:40 06.08.2013
	Nejdelší vtip na světě. http://longestjokeintheworld.com/ (Upozorňuju, že pointa je vtipná jen pro středně dobré až dobré angličtináře.)

FRYDERC 17:16:42 26.07.2013

Jeden malý chlapček sa vždy predspaním pozorne modlil.Raz si otecko povedal že si synovu modlidbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami. Synček odrieka otčenáš a potom: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo."
O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo. Preto sa večer zasa zastavil u dverí a počúval: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi."
A za týždeň umrela babička. Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba: "Dobrú noc, mami, zbohom, tati."
Neváhal, vzal vkladné knižky a išiel si na týždeň užívať zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzat ženami až na hotelovú izbu... Po štrnástich dňoch vyvádzania, keď mu už došli peniaze, si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov.
Hneď u dverí na neho vyrazila žena:
"Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka? Všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel na pohrebe si mu nebol!

1 / 46